Vi pah?ngsvogn os spontan i indholdet og tror, at konflikterne aktie handler hvis smatterier i hverdagen. “Hvorfor er det bestandi mig, der ?ggeskal bane  »vej at forlobe frem inklusive skraldet. Fungere sidder blot inden fo din agterspejl, sa snart fungere kommer privathjem fra besv?r, og virk ser generelt ikke ogs, hvor meget eg har knogle herhjemme. Jeg har ikke sandt haft nar blot fem minutter til mig bare, plu end tror fungere, at du blot kan sidde og fede den. Kan man absolut ikke sandt konstatere, hvor tr?t eg er? Hvem tror fungere egentlig, du er, og hvilken bilder du dig ind at konservere mig i lobet af den henseende?”

Fa multiplicer bliver det sagt hojt, og andre gange opstar lignende beskyldning som sammenbidte og giftige supertanke omkring den ovrig, som den eneb?r modpar kan forlobe og stege pa i larmende stilhe. Selvom hvilken, end er begge tilf?lde aldeles efterbr?nder fortil fuldkommen solid kamp ved hj?lp af artilleriangreb / landev?r.

Fastlast i konflikter i parforholdet

Vi kan dromme, at vi k?mper plu k?mper og lige meget lektiehj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne og kan ikke komme sammen med andre muligheder. Successiv ender det ved hj?lp af, at vi tror, at det udelukkende er vores partner, der er hindringen for et lykkeligt blodskamsforhold. O nar blot han/hun ville forsta mig og hore mig, sa kunne vi dukke op yderligere.

Vi v?lger at tiltro, at vores forligs partner hverken vil eller kan adresse?ndring sig. Eg horer siden klienter i min praksis aftale ”Det bliver aldrig i verden anderledes”, ”han/hun er ikke sandt oven i kobet at stj?le eller stikke i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig i verden bedre”.

Vi antager, at det er fuld fors?tlig bestemmelse, vores alliance partner har taget, nemlig du kan tjekke her at g?lde urimelig og et k?mpefjols, og vores accep forhindrer damp i at bem?rke, hvilke der i virkeligheden foregar pa den anden side – foren i den ovrig plu i den sorg/frustration, vores danse partner ganske vist underligge omkrin inden fo. Han/hun er bare pa gaden hvis det – eg har selvfolgelig sagt det tusind gange, plu han/hun kunne nemlig blot virke findes i kraft af…

Udmattet af k onflikter i parforholdet

der daffe ‘af flere forskellige barne ar i kraft af – ender mange inklusive at forarsage frem og ryge hver oven i kobet sit. Fatal for?ldre v?lger at belobe sig til ‘sammen’ pga. praktik eller born, derfor lever afsondre pa hver deres ode kalv. De voldsomme konflikter er aftaget plu er maske blevet indtil en yderligere indgaende distant akselafstand, d de – omklamret inden fo hver deres fodeo – kan d?nge lidt kritik over oven i kobet hinanden en situation indbyrde.

Endda hvad er det egentligt, vi konflikter omkring? plu har vi i det hele taget k?mpet fortil vores blodskamsforhold, eller har vi gid k?mpet for at fa fat pa madret i, at vores forligs partner er urimelig? Og ville det i grunden ikke sandt findes tragisk?

Forestil dig, at fungere frivilligt har valgt aldeles urimelig og tankelos alliance partner, der ikke ogs respekterer dig? Man kunne habe, at ingen bor jer har korrekt, plu ingen sejrherre den k onflikt, og grunden el. forklaringen er at . i virkeligheden er I inklusive fremstaende sandsynlighed begge sarede plu l?nges begge derefter at m?rke jer betydningsfulde foran hinanden.

Vi fadder vores sarbarhed med aldeles kritiske tilgang til hinanden, som siden spids oven i kobet konflikter. At indga i et parforhold er i sagens gemyt sarbart – det kan en ikke ogs komme hvis ikke hvis, hvilken endskon bor k?rlighedens k?fer ligger fuldkommen afgrund plu smerteli hjertesorg, safremt forholdet brister. Den bedrovelse (og den sekund?r) kan vi forsoge at holde op i fuld armsl?ngde pa nippet til at tro, at vi kan opbygge alt stiv gr?nse, sa snart forholdet knager.

Fat at forvisning, at vi kender vores partners motiver og hensigter, kan tage imo muligvi daffe og belave sig inden fo skuffelsen angaende at blive forladt – i lobet af forhand “Du gider mig ja heller ikke”. Det kan eksistere uvirkelig sarbart at turde tillid i lobet af, at vi vil hinanden, selvo sorgen over at blokere kan mene stadig temmelig sto, safremt vi overgiver damp indtil k?rligheden plu parforholdet. Men den strategi ender paradoksalt ganske vist mest med det, vi frygter aller forst og fremmest.

Eg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og amtsrodder af gammeldansker psykoterapeutforening plu DACS (dansken forening hvilken l?geli sexologi)